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第4章 商量商量再商量(第1页)

在当当5岁的时候,有一天早上,我给她准备好当天要穿的衣服袜子,她突然对我说:“妈妈,我不要穿这双袜子。”

我一愣,摸着她的头问:“哦,好的,你能告诉妈妈理由吗?”

当当一本正经地说:“你给我拿一双白色的袜子吧,我今天想穿白色的。”

我很配合地拿了一双白色的袜子给她,然后告诉她:“以后你想穿什么,都可以自己决定。”

当当眨巴着眼睛问我:“真的吗?那其他事情我可以自己决定吗?”

我笑着点点头,“只要是关于你的事情,妈妈都会和你商量。”

当当听后非常开心,伸出小拇指和我拉钩。

从那以后,凡是和孩子有关的事情,我都会征求她的意见。

如果意商量,商量,再商量意见不同时,我就会把意见耐心地告诉孩子,让她自己思考判断,然后再听取孩子的意见,好好商量。

这个商量不是走形式,也不是以父母的身份给她施加压力,而是和孩子对话、沟通、交流,找出一个双方都可以接受的意见或办法。

在日常生活中,我和先生给她很多自己做主的机会,大到她的兴趣爱好、时间安排,小到衣服书包。

比如买衣服,我们让她自己选择,无论款式、颜色还是价格,即使她选了我们认为实在不合适的也不会反对。

起初,她会问我哪一种更好,我说:“你喜欢哪一种我们就买哪一种,你自己做主。”

渐渐地,她便习惯自己做主了,眼光也越来越好。

如果事情比较大,她还是会来问我的意见,只是最后做主的人,依然是她。

孩子是家庭的重要组成人员,可是很多父母认为孩子是自己的,所以理所当然替孩子决定一切和他有关的事,在父母眼里,无论多大的孩子都是孩子,所以在一些重要的事情上,往往自己想当然地决定了,孩子要做的就是服从父母的决定。

不要以为孩子还小,什么都不懂。

其实孩子半岁多的时候就已经有了自己的意见,比如孩子还在父母怀里的时候,他会表现出想外出的愿望,要是不给他想要的东西,他就会哭闹不休。

这就是自我意识的体现,可当孩子渐渐长大,父母却把他排挤在家庭事务之外。

我仔细观察过我身边的家庭,遇事跟孩子商量的父母凤毛麟角。

偶尔说起,父母总会惊讶地睁大眼睛,“跟孩子商量?他才几岁,知道什么哦,说了也是白说,还不如直接决定省事一点呢!”

正因为父母的这种想法,才渐渐扼杀了孩子的主见。

事实上,不管孩子多小,他也是家庭里重要的一员,他有权知道关于自己以及家里的事情。

如果父母希望自己的孩子有主见,那么在很多事情上,不要忘记跟孩子平等商量。

这么做的好处不仅仅是培养孩子的主见,还会使孩子养成另外一种难能可贵的品德:以后他面临任何事情时,也会耐心听取别人的意见,尊重别人的想法。

这是孩子走向更高的人生高度的推力。

如果父母一直抱怨孩子缺乏主见或者老跟父母作对,不妨先想想自己是否独断专行,是否理解尊重孩子。

最近,一位久未联系的朋友给我打电话诉苦。

她的孩子已经12岁了,可是毫无主见。

有些时候,简直让她无语,她给我举了几个例子,每天晚上孩子都要问她第二天穿什么衣服,这也算了。

更夸张的是,孩子连一顿饭吃几碗也要征求她的意见,如果她说了一碗,即使孩子还没吃饱,也绝对不会再吃;如果她说了两碗,孩子就算那天胃口不好吃不下,也一定会把两碗饭硬塞下去。

她看了真是又好气又好笑,平时问她喜欢什么,永远说不知道,真要把人急死、气死,却又毫无办法。

于是,我决定和她的孩子聊一聊。

我们从她吃饭这个问题开始,我问她:“冰冰已经12岁了,为什么吃饭还要问妈妈呢?”

孩子告诉我,妈妈从小就告诉她要乖要听话,否则她就不是一个好孩子,就不喜欢她了,为了让妈妈高兴,继续喜欢自己,她便事事都听妈妈的。

可是现在她很听话,妈妈似乎也不怎么高兴了。

原来,孩子也有很重的思想负担。

我把孩子的话转告给朋友,朋友久久说不出话来。

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