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小的时候,最怕和别人打招呼,和别人打招呼和要我的命的感觉差不多。
比如,放学回家的时候,走到大门口,从窗户外面能看到屋里有客人,这时候我就开始忐忑了,我要怎么和客人打招呼。
我其实挺喜欢家里来客人的,听着客人和家里大人们聊天内容,我觉得挺有意思的。
可是,刚见面的打招呼和客人要走的时候的礼貌打招呼,实在是使我难受。
有的时候,实在突破不了自己,也就不说话了,这个时候,等客人走后,肯定要挨父亲批评的,父亲最常说的一句话:“这么大了,连句话都没有,让人家笑话”
。
路上偶遇同学了,我通常以微笑代替语言的打招呼,让我开口说个话,内心忐忑尴尬加纠结,太难了。
久而久之,我也认为自己是一个没有礼貌的人。
在我毕业几年后,才突破自己,让见面打个招呼成为一种自然的事。
但是又会觉得,通过这种打招呼,证明了我是一个有礼貌的人,它隐藏了我的没有礼貌。
我内心深处依然认为我是一个不懂礼貌的人。
我小的时候,手里如果有了几块钱,我都会自己放起来,而不是像有的小朋友那样,有了钱以后马上去买自己想买的东西。
我不舍得为自己花钱。
现在,怕别人认为我是一个小气的人,我总是假装自己很大方。
我依然不舍得为自己置办更多的衣服,也不花钱打扮自己。
可是我像挣脱一个牢笼那样,想挣脱我这小气和寒酸的气息,却挣脱不掉,别人一眼就能看穿我是这样的人,而我却不自知。
我已经习惯这样,区分不出来什么是抠门小气的事,而我又怕别人认为我是这样的人,我不想做这样的人,你看,多么纠结。
在很久以前,小气也帮助了我。
上学的时候我节约花销,减轻了家里的负担,让我得以完成学业。
由于上学的花销,让父母劳累,小气减轻了我内心的愧疚感。
由于节俭,也经常得到母亲的赞赏。
以前的抠门小气,也确实让我从中得到了不少的好处。
但是我现在工作了,在金钱上不那么拮据了,不必非得把自己弄得那么寒酸。
为了证明自己很慷慨善良,对别人的求助,连大脑思考都不思考,就会答应帮忙。
唯恐在我思考的那几秒时间里,人家就认为我想拒绝他们,怕人家认为我不善良。
为了证明自己善良,帮着言不由衷的忙。
这种行为已经形成了惯性,在我答应完以后,我才深刻的发现我需要帮什么忙,这个时候,我更多的是对自己的无奈,对别人的求助达到了这种程度,该说啥好呢。
为了掩盖自己认为的自己不好的一面,做着相反的一面的事。
人为什么一定要被别人认为慷慨大方?为什么一定要别人认为善良?做自己不好吗?如果我真的做到接受真实的自己,认可自己,接纳自己的不完美,那么一切是否会有不同?
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