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因为我觉得爱不是靠欺骗(尤其是欺骗自己)可以勉强来的,她可以骗我,不能骗自己,她骗自己会让我觉得恶心。
我一边吼一边掀开被子,从床上坐起来,又觉得坐在床上不是个滋味,于是又赤着脚下了床,背靠着床沿,屈膝坐着,两眼无光空洞洞地坐着。
她被我吓怔住了,半张着嘴,放大着瞳孔,眼睛朝上,整个眼睛里都是雪白的天花板。
房间里很静,净得我能听到文慧的心跳声,但是看不到了。
不知道过了多久,我扶着床沿从地上站起来,看到文慧用被子把整个身体盖住了,被子透出蜷曲的人的形状,我想她大约在哭泣,因为被子在抖动。
我想上去安慰她,可是手伸了一半又缩了回来,那天我真得生气了。
我穿好衣服,走出了房门,走出房门的时候又忍不住回头朝床上看了一眼,文慧依旧蒙着被子,那被子依旧有点抖。
我去海边走了一上午,烈日晒得我的整张脸以及胳膊和腿上裸露的任何一寸皮肤发红发烫,如同即将要上桌的螃蟹,我于是想脱了衣服下去海里凉快一下,然而没有带泳衣,那个时候沙滩上人已经不少,虽然有几个外国的老妇女脱得一丝不挂地坐在藤长椅上晒太阳,然而即使有她们做示范,我还是没有勇气脱光了往海里奔跑。
这几个老妇女在人前脱光了,他们会理解为我们不懂她们前卫的思想,如果我脱光了,那一定会被鉴定为疯子或者傻子。
如果真要做疯子或者傻子,如果是为了文慧,我想我愿意的。
我拼命地往家里跑,到了楼上,我突然强烈地不安起来,不安加害怕。
戳了半天的电梯按钮,那电梯如何和我赌气,死活不愿意下来。
那时候我的不安莫名其妙地加重了,我拐到楼梯口,用力往上跑,一口气跑到了第十层,到了我房子的前头,顾不得气喘吁吁,伸手去按门铃,按了两次,没有人开。
我预感到我预感的事情可能真得发生了。
于是伸手去捶门,一边捶一边把耳朵凑到门上,希冀能听到里边脚步或者书本什么掉到地上的声音。
然而里面很静,我甚至听到了墙上挂着的钟表滴答的声音。
我用颤抖着的手,伸到门框上摸索,我祈祷着,祈祷着,然而我不管我多么希望那上面是空的,多么希望我的手放下来,只有一指头的蒙尘。
可是,我还是摸到了,那冰凉的铁,它是那样的冰凉,如同极寒里的冰串,手指触上去,整个身体整个心也跟着变成了冰。
文慧把钥匙放在门框上,我瑟瑟缩缩地打开房门,屋子里的一切摆设还如我早上走的时候一般模样,那茶几上翻到一半的书本、墙上贴着的黄色便签上写着的“周六看一场电影”
以及我走时踢在地板上的一前一后的两只拖鞋都在那里静静地躺着,没有丝毫地变化。
我走进房间,床上的被子依旧蜷成一团,就好像那下面依旧还有文慧蜷曲着身体,还在那里发着抖。
只是,它真得不抖了,如同死了一般,没有了生命。
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