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第6章 守望式教育(第2页)

另一本书《孩子不能不管》并不是写中国父母如何管教孩子,也是介绍美国人是怎样教育孩子的。

从美国父母如何对孩子进行公民教育、爱心教育和责任心教育等最基本的为人教育谈起。

还从方法论的角度传授美国父母教育子女的成功经验,比如如何培养孩子的道德感,如何处理学习、生活,如何对待人生、兴趣,涵盖了孩子成长的方方面面。

虽然书名和前一本截然不同,但是传达的思想却有着很多共同之处。

而第三本书《管还是不管孩子?》便是真正介绍如何管教孩子,小到如何教孩子写功课,大到如何培养天才儿童等方法。

孩子到底要不要管,该怎么管?光看这些书的标题,只能让家长朋友们更加迷茫。

辰辰上幼儿园后,有热心妈妈建立了一个家长联系群。

有天晚上,一位爸爸讲了他的故事。

他说他的母亲是个很自私的女人,从小很少管他,他才十几岁,大冬天里就让他自己洗衣服,平时对他的事情也很少管,更别提给他做这做那了,可是他却靠自觉发愤图强,拥有了一份不错的事业。

等他自己有了儿子后,他花了很多心思在孩子身上,他觉得自己的父母很少管他,他都能有这样的出息,那他的儿子在他的精心教育下,一定会比自己出色数倍。

可是孩子的表现却和他的期望相距甚远,对学习很无所谓,更别提努力用功了,这让他很“受伤”

而他的妻子也很伤心地对他说:“为了这个孩子,我们花了那么多心思,他怎么就这么不自觉,人家父母都出国在外,很少管孩子,孩子却表现那么出色。”

我看着这位爸爸如此苦恼,忍不住说:“你现在的成功恰好就是你小时候你母亲的‘自私’成就的,如若她从小就包办你的生活,你肯定不会有现在的成就,就因为她很多事情都没来管你,所以才让你养成了自觉的习惯。

你们觉得孩子不自觉、表现差,就是因为你们夫妻管得太多,该他自己做的事,你们都代劳了,该他自己琢磨的事,你们都替他想到了,那他还有什么机会表现呢?更不可能养成自觉的好习惯了。”

这位爸爸立刻反驳我道:“你说我们包办他的生活,这点我承认,平时替他想得多,我也承认,但是我不可能替孩子做作业吧?至少在学习上,他都是自己来的,为什么他的成绩也这么不理想呢?”

我反问道:“我相信你不会替孩子做作业,但是你们真的让孩子自己去学习了吗?平时你们是否会经常提醒他该做作业了,或者让他赶紧去学习呢?这样也算管的一种。”

这位爸爸有一刹那沉默,然后很不高兴地说:“提醒他学习有什么错呢?照你这样说,他不做作业我也当作没看见,像我妈那样对孩子不尽心倒是个称职的家长,我们这么用心,却是在害孩子?”

之后,这位爸爸表现出了很强烈的抵触情绪。

对于他的反应我并不意外,他不是第一个有如此反应的家长,也不是最后一个有如此反应的家长。

我遇到过不少对孩子管得太多的家长向我请教该如何教育孩子,每当这时,我总会告诉他们尽量给孩子一些自由的空间,让他们自己做主,甚至给孩子一些犯错的机会,而这一切的前提就是要求家长少管孩子。

我有一个很谈得来的异性朋友,他的孩子也存在这种问题,每次我跟他说以后要少管孩子,他总是很抵触,我的提议在他看来,就像让他抛弃孩子一样令他反感,觉得我的提议就是剥夺了他尽父亲的责任,放弃了和孩子建立良好亲子关系的机会,曾经好几次因为这件事而对我有意见。

其实如果这些父母肯花一点时间去好好体会我所说的少管,去想一想少管的好处,便不会那么排斥了。

对孩子管得少一点并不是让家长少爱自己的孩子,而是为了让孩子有更多的成长空间,让父爱母爱更加健康。

家长总要求孩子改正身上所有的缺点,但对于别人指出的缺点,却很难接受,有的家长不愿意承认自己有这个缺点,有的家长则根本不认同这是一个缺点。

所以在我看来,要改变家长的难度远远超过改变孩子,可是家长要是不试着改变自己,孩子身上的那些问题很难得到根本解决。

相比较而言,国外更推崇“不管”

的教育,而国内的父母在对孩子的教育中更多实施的是“管”

的教育,其实这两种教育都有其有利和有弊的一面,过分追求国外教育而忽略了中国特有的国情和东方人的思维特色,显然也是矫枉过正的做法。

其实管还是不管,管多还是管少,说白了就是一个度,管教到不近人情和放纵到无法无天都是不可取的。

西方有一句名言:介于管与不管之间有一个词,叫守望。

所以,我提倡“守望”

式教育。

这里的管并不是指简单的管头管脚,而是循循善诱地引导,帮孩子建立一些好习惯。

这里的不管也不是指放任自流或者是溺爱式的听之任之,而是父母耐心的正确引导。

简单地说,当孩子有了某些陋习,父母不能坐视不管,一定要想办法帮助孩子改正;但是在孩子的思想上、自理能力上,父母最好不要过分管束。

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