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第二十八章 录音1（第2页）

在众多的追求者中，我选择了一个最不起眼的，他就是孙波。

无论是相貌、成绩还是家境，这个人都非常一般。

而且这是一个沉默寡言的男生，追求我时做过最外放的一件事，也只是为我亲手做过一个手工的医药盒，默默地放在我的书桌上。

当我爸妈了解到，我交往了这样一个门不当、户不对的男朋友之后，他们故技重施，我爸像找我初恋那样去找了孙波，可是不知道怎么，这次孙波居然没有受到他的影响，依然像小透明一样和我在一起。

后来我第一次把这个男人带回家，告诉爸妈我毕业就要和他结婚时，我妈气的差点没昏过去，我爸当即就把我们赶出家门。

看着他们脸上的愤怒和失望，那一刻，我的心里充斥了一种胜过一切的快感。

我也没有食言，大学毕业后，我没有选择去英国深造，而是和孙波结了婚，并且找了一份外企白领的工作。

孙波则进入了一家商业银行。

至于那两个我最恨的人——我爸没来参加我的婚礼，而我妈在婚礼上从始至终没有说一句话。

我的婚姻生活就这样开始了，你可以能会问我，到底爱不爱孙波这个人。

我可以很明确地回答你，不爱。

我从小到大的生活，不允许我有什么爱人的能力。

他只是恰好在合适的时间出现在我面前，又拥有一个合适的人设，可以用来报复我的父母罢了。

当我那短暂的初恋结束后，我的心里更是只剩下仇恨两个字，我仇恨我的父母，仇恨我的人生，仇恨一切，何谈爱呢？

孙波是一个很内向的人，不爱说话，但他对我很好，对我基本上言听计从，在婚姻中，虽然感受不到什么爱情，但至少我感受到了自由，我可以说我想说的话，做我想做的事。

整整两年，我都没回家去看过父母，一想到他们的绝望，我的生活就充满了动力。

我开始尝试着，去找回自己过去20多年所缺失的一切，我发现我很喜欢推理题材的小说，尤其是日本的。

因为日本的作家们，对于完美犯罪有着一种近似病态的迷恋。

当我看的小说越多，我就发现，那些所谓的完美犯罪其实都是漏洞百出，或者完全没有在现实中操作的可能。

说回我的丈夫孙波，随着他在银行的工作时间变长，压力也越来越大，本就寡言少语的他，每晚回到家，基本上就是衣服都不脱地往床上一躺。

一开始，我觉得他只是习惯性的消沉，可慢慢我发现，他越来越像一个巨大的黑洞，周围发散着很多负能量的磁场，他不需要说什么或是做什么，你只要每天一看到他这个人，就会被那种压抑的气氛所笼罩。

他还不会像别人那样，用酒精或是其他什么方式来麻痹自己，只会一言不发地坐在那里。

你想去吵架，想去怪他，都找不到合适的点，一点办法都没有。

我劝他，不如辞职换个工作吧，可是他却消沉地说：“我这种人到哪都是一样的，不是眼前的这份工作不适合我，而是这个社会就不适合我。

银行虽然干的累，至少看着还挺光鲜，没有了工作，我在你面前就什么都不是了。”

不知道为什么，他这番话让我觉得很气愤，可我没有表现出来。

本身我对他就没有爱情，如今，我们的婚姻里，更是连最初的一点自由的气息也感受不到了。

孙波这样的状态整整持续了两年多，我们的每天说的话不超过10句，我觉得自己越来越无法忍受了，我并不是接受不了单调和无趣，我只是不能忍受家里那种深入骨髓的压抑感，实在是太令人窒息。

有的时候我想和他谈谈，但是一看到他那个颓废得要死的表情，我就没法开口。

好不容易从父母那控制狂般的魔掌中脱离的我，难道以后就要过这样的日子吗？每一天，我越来越害怕下班，越来越害怕回家。

比起家里，我甚至愿意在大马路上像流浪汉一样闲逛。

我最害怕的是，孙波对我说爱我，对我说依赖我，说什么他的世界只有我。

每次听到这些话，我就有一种汗毛竖起的恶心感。

每天看到孙波那个样子，我对这个人，渐渐由无感变成了厌恶。

于是，我开始寻求改变，凭我的容貌和气质，外面想追求我的男人数不胜数。

我选择了一个孙波的同事，在一次孙波带我参加的同事聚会中，这个人就认识了我，并不断地表达出好感。

我并不是多喜欢他，而只是想感受一下这种，出轨老公朋友那病态的快感。

可惜的是，没多久我就厌烦了，我发现出轨根本就解决不了我生活的压抑，可能我就是没有什么感受快乐的能力吧。

既然出轨没用，那我就彻底离开孙波吧，我想到了离婚。

这时，浮现在我脑海中的人，居然是许久未见的父母，和那个多年未踏入的、貌似叫做“家”