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有一次逛街,看到这样一幕:
妈妈给孩子买了一套他向往已久的童书,孩子的脸上是毫不掩饰的兴奋,妈妈抓紧时间教育孩子,“你看看你已经十几岁了,还看这么幼稚的书,再看看你的同桌欣欣,人家还比你小几个月呢!
已经在看《红楼梦》了,写的作文,那叫一个棒,老师次次都拿来当范文在全班朗读,你坐在她旁边就没有一点紧迫感吗?你怎么不多跟她学学?”
孩子听了妈妈的话,脸上是不服气的表情,“她作文写得好,那我上次做的手工模型还超过她呢!
她怎么不跟我多学学。”
妈妈听了孩子的话,气得眼一瞪,“就你那不务正业的东西还想叫人家学啊?学习成绩好才值得骄傲,人家考试次次都是第一,你怎么不去跟人比?什么时候你的成绩超过她了,你再说这句话。”
孩子见妈妈这么轻视自己,更加不服气了,“书上说每个人都有自己的长处,把某一方面的特长发挥到极致了,一定会有所成就。”
妈妈嗤之以鼻,“你那看的是什么书,净是些歪理邪说,成绩不好还有理了?你现在是一个学生,学生的天职就是学习,学习不好就是你没有努力,没有任何借口。”
孩子毕竟还小,说不过妈妈,只好憋了一肚子气,刚买到心爱童书的喜悦劲也被愤愤不平取代了。
在孩子漫长的成长过程中,永远不缺乏点滴进步的地方,这时候父母一定不要忘记夸奖他,这样会增强孩子的自信心,让孩子获得成就感。
生活中,我见到很多家长都喜欢把自己的孩子拿来跟其他孩子比,而且基本都是拿自己孩子的短处和别人孩子的长处做比较,形成的语言大多是不满和数落。
这样做不但会伤害孩子的自尊心,更会影响孩子形成良好的性格。
孩子在充满挑剔与数落的环境里长大,一方面很容易形成自卑、消极、自暴自弃的性格,另一方面也容易形成另一种极端的性格,比如偏激、攻击性强的性格。
美国心理学家加德纳提出一种观点——多元智能理论。
他认为每个孩子都不同程度地拥有八种智能,每个孩子的优势智能是不同的,也就是说每个孩子学习方式的差异是由其优势智能决定。
比如,有的孩子语言智能突出,有的孩子空间视觉智能突出,有的运动智能突出,所以家长要善于观察孩子的优势,让孩子的优势得到充分发展,而对于薄弱方面,就要通过鼓励、表扬、引导来帮助孩子克服不足,尽力弥补孩子的短处。
有些家长把夸孩子简单地理解成充分肯定孩子,结果当然是不尽如人意的。
前不久,有一位家长很苦恼地跟我说,她非常认同“好孩子就是夸出来的”
,平时她对孩子的鼓励和夸奖非常到位,可是孩子不但没有进步,反而比以前还糟,她希望我能帮她找找原因。
于是,我邀请她和孩子到我家来玩。
我仔细观察了这位家长的做法,以两件事作为例子。
他们过来的时候带了作业,我让孩子在书房做作业,我和她就在
客厅聊天。
过了一会儿,孩子做完了作业,拿出来给妈妈看,妈妈看完笑着摸摸孩子的头说:“你的作业写得真有创意。”
然后,她把孩子的作业本递给我看,我当时观摩了很久,都没看明白那上面写了什么,我念书不算少,上面的词竟然一个都不认识。
我想是不是我的理解有偏差,就仔细问了孩子,孩子也一脸迷茫,自己都不明白当时为什么这样写。
后来孩子要求出去玩一会儿,我们小区的治安不错,我示意她放心让孩子出去玩吧!
大概过了一个小时,孩子回来了,手里拿着不少鲜花。
我笑着问他这些花是哪来的,孩子指了指外面说是小区公园里摘来的。
这时候妈妈开口了,“这些花儿真香真漂亮,插到花瓶里肯定很美,宝贝真有眼光。”
事后,我对她说,夸奖孩子要以事实为基础,当孩子真的有良好表现时才给予夸奖,不是孩子做了任何事,甚至是错事,也去夸奖他。
比如摘花这件事,孩子损坏了公园的绿化,破坏了公共物件,做父母的就应该指明利害关系,正确引导孩子,让孩子形成正确的是非观。
而不是无论对错,都去夸奖孩子,这样孩子即使做了错事,他也意识不到,反而觉得自己做得很对,从而变本加厉,结果就贻误了孩子。
我曾经在一次聚会上见过一位父亲大夸自己的孩子,后来旁边的一个人偷偷告诉我:“他就爱吹牛,他孩子要是考了一个100分,他能吹成年年得第一,要是不小心得了一个奖,他就能说孩子是爱迪生第二,其实他的孩子普通得不能再普通了。”
这位父亲的心情我非常理解,有一句话说孩子总是自己的好,其实不管父母对孩子的表现有多少不满,可心里永远都觉得自己的孩子好,只是孩子不能明白父母这种想法而已。
所以尽管有些父母对孩子诸多挑剔,和别人聊起自己的孩子时,往往会尽量挑好的说。
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